有了孩子的婚姻生活是一种怎样的生活

三年前我写了一篇文章,婚姻关系到底是一种怎样的关系,很多人喜欢那篇文章,也有很多人留言,“有了孩子就会不一样了”。去年,我生了一个孩子,到上周末27日,她就满18个月了。我们的确度过了非常不一样的18个月,也的确拥有了完全不一样的婚姻生活。借着特殊的时间节点,不妨来粗略写一写。当然这些只是我现在的想法,到了孩子三岁或者四岁到了十八岁,肯定又会不一样。谁知道呢?我曾经以为我这辈子都不会有小孩的人,我现在不仅有了一个,到目前为止总体来说还挺享受这个身份。这是之前绝对想不到的。
我从一个对孩子完全无感的人,变成了一个非常爱小孩的极度敏感的情感充沛人。生孩子前我希望自己看起来没有“妈味”,希望自己不要在任何社交媒体谈论小孩,不要发小孩的任何照片,不要主动提起任何孩子的话题,不要被孩子黏住,要继续拥有自我,并且比从前做得更好,做一个很厉害的妈妈。这些想当然的豪言壮语,大体上都没有做到吧。我从前搞不懂为什么西尔斯的育儿手册要比怀孕手册厚那么多,在我眼里生育才是最大的事,如今我终于明白了过来人的话,“跟养孩子相比,生孩子简直太简单了。”
我的生活发生了颠覆性的变化。请注意我写的是“我的”,而不是“我们的”。我哺乳到孩子14个月,前四个月我没有睡过超过3个小时的整觉。4个月后我的孩子学会睡整觉,但我因为涨奶还是每四个小时醒来一次。很多个深夜,全家人都在睡觉,我一个人坐在厨房的餐桌边用吸奶器泵奶,我见过凌晨一点两点三点四点每个小时的天空。吸奶器要工作30分钟,之后我将灌满的两瓶奶放入冰箱,然后在厨房站着吃一块蛋糕或者几块饼干,喝一大杯牛奶,再重新躺回去。我每天都吃很多东西但还是一直在饿,比生孩子前更瘦,所有人看到我都惊讶“你怎么那么瘦”。因为辛苦啊!四个月前我无法离开小孩超过3个小时,因为她差不多到点就要吃奶,而且三个小时不排奶,我的胸就会肿胀成巨石,像要爆炸一样令人坐立不安。整整一年我都在艰难地哺乳,错误的方法使得我的奶水过于充盈,我差不多每周都要堵奶一到两次,小孩吃不掉,那些存储起来的奶堆满四个冰柜,但我的孩子一口不喝,最后全部扔掉。扔奶的时候我自己不忍心看,据说乐天提着装满的大袋子来回跑了好几趟,塞满小区的垃圾桶。每一袋都是我一滴一滴坐在那儿泵出来的心血啊,如今我都不敢仔细回想。
最初一个月,我每次起来泵奶的时候,乐天也会起来。他会帮我托住奶瓶,让我可以靠在床上轻松一点。吸奶器常常出现故障,一些密封片如果漏气了或者衔接处没有装好就泵不出来,乐天就自己琢磨出故障点然后帮我修好。他当时请了一个多月的产假,陪我一起坐月子。那一个月我们度过婚姻生活中的幸福阕值高峰,因为孩子的关系,我觉得我跟他从普通的情侣变成了有血脉联系的至亲之人。他和我有了一个具体的我们两个人的结合体。而孩子是那么可爱,长得就像一个袖珍版的他,我的荷尔蒙使我变成一个柔情蜜意充满慈爱的母亲。我觉得我的小孩在世界上第一可爱,连带着看乐天也可爱起来。
但出月子后,情况就发生变化了。乐天回去上班了。他当然要回去上班,从理智上说这再正常不过。他早上7点多出门,晚上8点多才回家。从前这对我来说不是个问题,但有了孩子就完全不同了。我们有保姆,但两个人还是忙得团团转,时间安排密得插不进针泼不进水,必须争分夺秒。我当时最怕就是阿姨休息或者生病,每周阿姨回家的那天我都非常崩溃。因为相处时间太短,孩子跟乐天不亲近,他一抱就大哭,我只能24小时随时待命,随时从床上弹起来。我从一个失眠人变成了一个一沾枕头就马上打呼的人,我才意识到从前自己那是矫情,真的累到这样,坐在那里闭上眼睛就能睡,还讲究什么床软不软、枕头弹不弹,能睡一会儿是一会儿。
六个月前,母亲没有自己的生活,连生活都没有。我就是产奶的机器,并需要随时应付堵奶、乳腺炎等折磨。有时候我看乐天笑眯眯地回家都会气不打一出来,孩子是很可爱的,但当孩子睡着,疲倦袭来,难免不思考这样生活的意义。心理失衡是难以避免的,明明想生孩子的是他,为什么所有的事情都是我在做?我发过几次脾气,歇斯底里地大哭了一场,乐天通常不吭声,默默听我发作。他做到的是周末不再出门打球,也在阿姨不在的时候尝试哄娃睡觉。但当时小孩只认我和阿姨,他一接手就嗷嗷大哭,他也是满头大汗。
小孩六个多月的时候,我们换了房子,搬到更大的地方,这意味着家务也更多。我的状态稍微调整过来一点,开始尝试恢复工作。我逐渐减少喂奶的次数,到了八个月时,我差不多需要每天喂奶三次,早上起来、中午午睡前以及晚上睡前。小孩睡觉的时间变得稳定了一些,她可以睡整觉了,早上和下午也都会睡一会儿。我争取在她睡觉的时候争分夺秒地工作一会儿,但我的脑子一团麻乱,很难集中精力。白天我几乎没有任何喘息的机会,一个孩子竟然有这么多事情。三顿奶加三次辅食,还有一天五到六次的尿布,两次大的数次小的。一天睡三次觉,穿脱衣服换睡袋,外加上无止境的哄睡,幸运时半小时,有时候两小时。除此,只要她醒着,她就需要你时刻注视着她,关照她,与她互动。没有“妈味”是不可能的,你一天有20个小时都跟这个小东西亲密接触,你也不可能不谈论她。我尽量做到不与未生育的女性谈论孩子,我不想变成那样的自己曾经鄙视的人。但我还是忍不住在社交媒体上发了许多她的照片,因为她已经变成了全部,除了她,我并没有自己的生活。
似乎有点偏题了,这并不是一篇告诉你们有孩子是一种怎样的生活的文章,重点还是在婚姻生活。但似乎六个月前生活都没有,更别提什么婚姻生活。许多人的婚姻在这个阶段出现问题。因为原本不在意的细节和缺点会被放大数倍,而大家都疲累而没有好心情去好好说话。被生活的琐碎所压倒。
我并不是传统意义上天生享受养育乐趣的那种女性。我觉得我的人生价值不是通过生一个孩子体现的,我必须拥有自己。抚育孩子对我而言,更多是出于责任而非天生的热诚。换言之,假如乐天可以百分百带好她,那我乐于完全拱手让出,不会有任何不甘。所以当孩子满月后,我继续留在家里带娃而乐天回去上班。我对他一天消失长达12+小时的现状非常不满,但他的工作性质就是这样,也不可能请假跟我一起在家带娃。这种无法解决的不满成为当时我情绪失控的主要导火索。
养育孩子的辛苦没有预料中令我崩溃,夫妻两人在育儿关系上付出的不平衡却屡屡让我百爪挠心。两个人原本一样有自己的工作和事业,一个被完全改变了,另一个则继续维持不变稳步向前。我不像那种有澎湃母爱的女性那样陶醉在这些琐事中间,我不给孩子做花样可以发朋友圈的辅食,也很少给她买新衣服打扮她,我满脑子想的除了让她健康成长就是如何迅速恢复我的正常生活。
在前六个月的有娃婚姻生活中,我和乐天的矛盾基本在此。男性和女性对于一件事看法的分歧导致交流变得很艰难。我认为他什么都没有做,他则辩解自己也付出了很多。后来我们将一个孩子需要做的事情列了一张表格,最后达成一致——周末我只管喂奶,其余都由乐天负责。有个事实必须承认,阿姨不在的时候,他换了绝大多数小朋友的尿布,这点据说已经超越了绝大多数男性(但都2020年了,社会对于男性设立的标准未免也太过于简单了吧)。
我把对自己的不满的火力也转移到了乐天身上。我发现他的心态非常放松,小朋友半夜哭醒他从来都照样睡得死死完全听不到,我把他叫醒他他才会迷糊爬起来跌跌撞撞跑过去看。上一秒他在带娃,但转身上厕所时他就是回到了那个百分百的自己。这种松弛惹怒我,因为我完全做不到。我做任何事情时,心中都有绝对重要的一部分是留在孩子身上的,换言之我不再是一个完整的自己了。这种缺失让以创作工作为主的我非常焦虑,因为我发现即便有一点点时间可以坐下来工作,我也完全不在状态,焦虑和暴躁,心乱如麻。
但乐天情绪稳定的优点此时也凸显出来。他默默不语,听我抱怨,并且在我平静的时候企图帮我想办法。在物质层面他的确提供了大量切实的帮助。他说如果人手不够,还可以在阿姨之外请一个做家务的钟点工。他劝我不要再喂奶,这样就可以有时间扔下一会儿孩子出去写东西;他还告诉我孩子还小只需要基本的饮食起居照顾周道即可,这些都可以找人帮忙,不必亲力亲为。我当然知道他说的都在理,这些瞬间让我重新认识到从前没有发觉过的他的优秀品质。有了孩子的婚姻的确需要能沉住气的大人。因为婚姻生活此时不再是浪漫或者单纯的感情,而是更重更大的责任。
在熬过最艰难的六个月之后,一切都变得好起来。主要的原因是孩子变得更好带了,而随之我的情绪也变好了,不再动不动就崩溃。乐天说了非常安慰我的话,他说,“我这个人情绪一般不太波动,只要你开心,我就开心。”他说的是对的。
我想安慰你们的是,在麻烦的同时,孩子也给婚姻生活带来了前所未有的美好体验。之前我们两人除了一同出门旅行,并没有太多的交流时间,有了孩子之后,孩子成为了最大的共同话题。周末我们一般一起带小孩出门,我们去了各种已经二十多年没有再去过的地方——比如城市里的公园、各种适合孩子的博物馆,郊野的自然之地。看着男人带着小孩在草地上玩耍,的确是一副非常惬意又温馨的画面。因为不能出国,我们去了一些附近的城市,住在干净整洁的酒店里,乐天带小朋友出去放风的时候,我就可以暂时休息一会儿。我欣赏他带孩子的每一个时刻,甚至感觉到幸福。从前两个人时,我只是觉得开心,几乎没有用过“幸福”这样的大词,但最近这一年多,我却频频从心底涌出幸福的感觉——三个人都在家里时,哪怕只是两个人一起坐在地上看小孩在身边爬来爬去,也能感受到这种平淡生活的珍贵。我们拥有了情侣之外的一种战友的情谊,小孩成长道路上的许多关卡,需要两个人并肩战斗才能应付过去。这种关系的确比单纯的风花雪月更牢靠和让人安心。这是没有孩子的时候体会不到的。
小孩在一岁之后成长飞速,带来的惊喜也越来越多。她慢慢能跟我们交流,会对我们微笑,会叫爸爸和妈妈,会在我们回家时飞扑过来,会突如其来用湿哒哒的嘴唇亲我们。14个月时,我们找了一家附近的托儿所,把小朋友送去跟同龄人一起玩耍。我得以拥有整个安静的上午可以工作,从前我的时间多得用不完,此刻这来之不易的三个半小时的独处时光却让人幸福得想要流泪。明年开始(其实就是明天了哦!),我们决定尝试把她转为全托,假如她可以适应得好的话,我就有整个白天都可以回到从前,不受打扰地工作。只要找回状态即可。这样一想,似乎有了一点的曙光在前头可以期盼。
谈一点这一年半来的心得体会吧。
1.不要因为孩子就降低对感情的需求。
太多人因为孩子而夫妻分房睡觉了。生孩子前我非常认同这种观点,“配偶才是陪你走完下半辈子的人”,配偶是排在孩子之前的。生娃后,我理解了那些将孩子排在首位的人。一个完全无依无靠的小人,在目前的阶段,毫无疑问是被放在第一的。但不能因为他/她最重要,而感情就变得不重要甚至缺失了。在我们家,孩子是跟阿姨睡的。我们俩就还是有属于两个人的交流时间。有什么情绪(真的太容易产生情绪了)不要堆在心里,要及时沟通。即便说不清楚,夫妻之间也没什么隔夜仇。男人跟女人的想法真的完全不同,有时候你在心里盘算半天,其实对方根本没有那么在意。所以,说出来,通透一些,会更简单。
2.尽可能降低双方老人的存在感
两人都是双职工的话,这个问题会非常难以处理。社会福利的不健全,使得夫妻双方假如无法一人脱产带娃的话,就必须需要老人的帮助。对于我们家而言,因为我的工作性质,所以我可以像全职妈妈一样大多数时间都待在家里。在小孩14个月被送去托班之前,家里还有一个全职保姆24小时作为帮手。所以我们的双方父母都没有过多参与到带娃这件事中。我婆婆因为喜欢小孩,每周末会来帮忙,给我们带一些吃的,我和乐天也可以稍微喘一口气。
刚才说了,孩子会放大一切矛盾。试想一下,连夫妻两个人的关系都难以协调时,假如再加入老人,就会变得更为复杂和难以应付。
而且,带娃太累了!如果你都觉得辛苦的话,老人更吃不消。我们没有因为这个问题而跟老人产生过什么矛盾,生孩子之前我们就讨论过——要不别生,要不就自己带。
很庆幸,在育儿这件事上,我们拥有绝对的话语权,也少了很多现在许多家庭的矛盾。
3.给你的伴侣最大程度的帮助
小孩1岁之后,我开始恢复了部分工作。周末我要写作时,他就独自带小朋友出去玩;后来我开始每周有两个晚上需要出去上课,他都尽量提前下班让我放心出门。断奶后,他很快学会了哄睡的技能,并且用自己的方法培养小孩自主入睡。有时候我哄需要一个小时,他只需要几分钟。现在我们的小孩只要放到小床上就能自主入睡了,我们都松了一大口气。
我们都端正了自己的态度,用我的作者美龄的话来说,育儿这件事上,不存在分工,而是每个人都要把它当做百分百的事。而当两人都这样实践时,感情会升温。因为两个人的最大目标都是为这个家庭,为对方,为共同的孩子。这种纽带会比单纯的谈恋爱更坚实更牢固,是一种成年人之间的有效互动,更加难得和珍贵。
4.相信对方
两人分头去做的时候,给对方最大程度的信任。比如一开始乐天接手带娃的时候,小孩爆哭。我按捺住自己要上去接手的冲动,在一边默默观察。果然不多久他们就彼此适应了,现在常常在我面前上演“父女情深”的戏码,令我冷眼横对。
5.对自己更好一点
不要给自己太多的压力。如果觉得累,那就是真的累。不要掩饰什么,如果需要帮助,不妨直说不要拐弯抹角。真的不想做的时候就彻底推给对方,如果婚姻生活都不能彻底放松自己,那真的太辛苦了!

以上。
2020年对全世界而言都是特殊的一年。很庆幸我们一家三口在这一年中度过了许多难忘的珍贵的时光。希望新的一年,大家都能身体健康。愿婚姻生活更有趣更好一些,祝大家开心!
然后,希望新的一年我可以多更新一下,多写一点,尽快恢复状态~这是最微小的新年愿望!
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