三年前我写了一篇文章，婚姻关系到底是一种怎样的关系，很多人喜欢那篇文章，也有很多人留言，“有了孩子就会不一样了”。去年，我生了一个孩子，到上周末27日，她就满18个月了。我们的确度过了非常不一样的18个月，也的确拥有了完全不一样的婚姻生活。借着特殊的时间节点，不妨来粗略写一写。当然这些只是我现在的想法，到了孩子三岁或者四岁到了十八岁，肯定又会不一样。谁知道呢？我曾经以为我这辈子都不会有小孩的人，我现在不仅有了一个，到目前为止总体来说还挺享受这个身份。这是之前绝对想不到的。
我从一个对孩子完全无感的人，变成了一个非常爱小孩的极度敏感的情感充沛人。生孩子前我希望自己看起来没有“妈味”，希望自己不要在任何社交媒体谈论小孩，不要发小孩的任何照片，不要主动提起任何孩子的话题，不要被孩子黏住，要继续拥有自我，并且比从前做得更好，做一个很厉害的妈妈。这些想当然的豪言壮语，大体上都没有做到吧。我从前搞不懂为什么西尔斯的育儿手册要比怀孕手册厚那么多，在我眼里生育才是最大的事，如今我终于明白了过来人的话，“跟养孩子相比，生孩子简直太简单了。”
我的生活发生了颠覆性的变化。请注意我写的是“我的”，而不是“我们的”。我哺乳到孩子14个月，前四个月我没有睡过超过3个小时的整觉。4个月后我的孩子学会睡整觉，但我因为涨奶还是每四个小时醒来一次。很多个深夜，全家人都在睡觉，我一个人坐在厨房的餐桌边用吸奶器泵奶，我见过凌晨一点两点三点四点每个小时的天空。吸奶器要工作30分钟，之后我将灌满的两瓶奶放入冰箱，然后在厨房站着吃一块蛋糕或者几块饼干，喝一大杯牛奶，再重新躺回去。我每天都吃很多东西但还是一直在饿，比生孩子前更瘦，所有人看到我都惊讶“你怎么那么瘦”。因为辛苦啊！四个月前我无法离开小孩超过3个小时，因为她差不多到点就要吃奶，而且三个小时不排奶，我的胸就会肿胀成巨石，像要爆炸一样令人坐立不安。整整一年我都在艰难地哺乳，错误的方法使得我的奶水过于充盈，我差不多每周都要堵奶一到两次，小孩吃不掉，那些存储起来的奶堆满四个冰柜，但我的孩子一口不喝，最后全部扔掉。扔奶的时候我自己不忍心看，据说乐天提着装满的大袋子来回跑了好几趟，塞满小区的垃圾桶。每一袋都是我一滴一滴坐在那儿泵出来的心血啊，如今我都不敢仔细回想。
最初一个月，我每次起来泵奶的时候，乐天也会起来。他会帮我托住奶瓶，让我可以靠在床上轻松一点。吸奶器常常出现故障，一些密封片如果漏气了或者衔接处没有装好就泵不出来，乐天就自己琢磨出故障点然后帮我修好。他当时请了一个多月的产假，陪我一起坐月子。那一个月我们度过婚姻生活中的幸福阕值高峰，因为孩子的关系，我觉得我跟他从普通的情侣变成了有血脉联系的至亲之人。他和我有了一个具体的我们两个人的结合体。而孩子是那么可爱，长得就像一个袖珍版的他，我的荷尔蒙使我变成一个柔情蜜意充满慈爱的母亲。我觉得我的小孩在世界上第一可爱，连带着看乐天也可爱起来。
但出月子后，情况就发生变化了。乐天回去上班了。他当然要回去上班，从理智上说这再正常不过。他早上7点多出门，晚上8点多才回家。从前这对我来说不是个问题，但有了孩子就完全不同了。我们有保姆，但两个人还是忙得团团转，时间安排密得插不进针泼不进水，必须争分夺秒。我当时最怕就是阿姨休息或者生病，每周阿姨回家的那天我都非常崩溃。因为相处时间太短，孩子跟乐天不亲近，他一抱就大哭，我只能24小时随时待命，随时从床上弹起来。我从一个失眠人变成了一个一沾枕头就马上打呼的人，我才意识到从前自己那是矫情，真的累到这样，坐在那里闭上眼睛就能睡，还讲究什么床软不软、枕头弹不弹，能睡一会儿是一会儿。
六个月前，母亲没有自己的生活，连生活都没有。我就是产奶的机器，并需要随时应付堵奶、乳腺炎等折磨。有时候我看乐天笑眯眯地回家都会气不打一出来，孩子是很可爱的，但当孩子睡着，疲倦袭来，难免不思考这样生活的意义。心理失衡是难以避免的，明明想生孩子的是他，为什么所有的事情都是我在做？我发过几次脾气，歇斯底里地大哭了一场，乐天通常不吭声，默默听我发作。他做到的是周末不再出门打球，也在阿姨不在的时候尝试哄娃睡觉。但当时小孩只认我和阿姨，他一接手就嗷嗷大哭，他也是满头大汗。
小孩六个多月的时候，我们换了房子，搬到更大的地方，这意味着家务也更多。我的状态稍微调整过来一点，开始尝试恢复工作。我逐渐减少喂奶的次数，到了八个月时，我差不多需要每天喂奶三次，早上起来、中午午睡前以及晚上睡前。小孩睡觉的时间变得稳定了一些，她可以睡整觉了，早上和下午也都会睡一会儿。我争取在她睡觉的时候争分夺秒地工作一会儿，但我的脑子一团麻乱，很难集中精力。白天我几乎没有任何喘息的机会，一个孩子竟然有这么多事情。三顿奶加三次辅食，还有一天五到六次的尿布，两次大的数次小的。一天睡三次觉，穿脱衣服换睡袋，外加上无止境的哄睡，幸运时半小时，有时候两小时。除此，只要她醒着，她就需要你时刻注视着她，关照她，与她互动。没有“妈味”是不可能的，你一天有20个小时都跟这个小东西亲密接触，你也不可能不谈论她。我尽量做到不与未生育的女性谈论孩子，我不想变成那样的自己曾经鄙视的人。但我还是忍不住在社交媒体上发了许多她的照片，因为她已经变成了全部，除了她，我并没有自己的生活。
似乎有点偏题了，这并不是一篇告诉你们有孩子是一种怎样的生活的文章，重点还是在婚姻生活。但似乎六个月前生活都没有，更别提什么婚姻生活。许多人的婚姻在这个阶段出现问题。因为原本不在意的细节和缺点会被放大数倍，而大家都疲累而没有好心情去好好说话。被生活的琐碎所压倒。
我并不是传统意义上天生享受养育乐趣的那种女性。我觉得我的人生价值不是通过生一个孩子体现的，我必须拥有自己。抚育孩子对我而言，更多是出于责任而非天生的热诚。换言之，假如乐天可以百分百带好她，那我乐于完全拱手让出，不会有任何不甘。所以当孩子满月后，我继续留在家里带娃而乐天回去上班。我对他一天消失长达12+小时的现状非常不满，但他的工作性质就是这样，也不可能请假跟我一起在家带娃。这种无法解决的不满成为当时我情绪失控的主要导火索。
养育孩子的辛苦没有预料中令我崩溃，夫妻两人在育儿关系上付出的不平衡却屡屡让我百爪挠心。两个人原本一样有自己的工作和事业，一个被完全改变了，另一个则继续维持不变稳步向前。我不像那种有澎湃母爱的女性那样陶醉在这些琐事中间，我不给孩子做花样可以发朋友圈的辅食，也很少给她买新衣服打扮她，我满脑子想的除了让她健康成长就是如何迅速恢复我的正常生活。
在前六个月的有娃婚姻生活中，我和乐天的矛盾基本在此。男性和女性对于一件事看法的分歧导致交流变得很艰难。我认为他什么都没有做，他则辩解自己也付出了很多。后来我们将一个孩子需要做的事情列了一张表格，最后达成一致——周末我只管喂奶，其余都由乐天负责。有个事实必须承认，阿姨不在的时候，他换了绝大多数小朋友的尿布，这点据说已经超越了绝大多数男性（但都2020年了，社会对于男性设立的标准未免也太过于简单了吧）。
我把对自己的不满的火力也转移到了乐天身上。我发现他的心态非常放松，小朋友半夜哭醒他从来都照样睡得死死完全听不到，我把他叫醒他他才会迷糊爬起来跌跌撞撞跑过去看。上一秒他在带娃，但转身上厕所时他就是回到了那个百分百的自己。这种松弛惹怒我，因为我完全做不到。我做任何事情时，心中都有绝对重要的一部分是留在孩子身上的，换言之我不再是一个完整的自己了。这种缺失让以创作工作为主的我非常焦虑，因为我发现即便有一点点时间可以坐下来工作，我也完全不在状态，焦虑和暴躁，心乱如麻。
但乐天情绪稳定的优点此时也凸显出来。他默默不语，听我抱怨，并且在我平静的时候企图帮我想办法。在物质层面他的确提供了大量切实的帮助。他说如果人手不够，还可以在阿姨之外请一个做家务的钟点工。他劝我不要再喂奶，这样就可以有时间扔下一会儿孩子出去写东西；他还告诉我孩子还小只需要基本的饮食起居照顾周道即可，这些都可以找人帮忙，不必亲力亲为。我当然知道他说的都在理，这些瞬间让我重新认识到从前没有发觉过的他的优秀品质。有了孩子的婚姻的确需要能沉住气的大人。因为婚姻生活此时不再是浪漫或者单纯的感情，而是更重更大的责任。
在熬过最艰难的六个月之后，一切都变得好起来。主要的原因是孩子变得更好带了，而随之我的情绪也变好了，不再动不动就崩溃。乐天说了非常安慰我的话，他说，“我这个人情绪一般不太波动，只要你开心，我就开心。”他说的是对的。
我想安慰你们的是，在麻烦的同时，孩子也给婚姻生活带来了前所未有的美好体验。之前我们两人除了一同出门旅行，并没有太多的交流时间，有了孩子之后，孩子成为了最大的共同话题。周末我们一般一起带小孩出门，我们去了各种已经二十多年没有再去过的地方——比如城市里的公园、各种适合孩子的博物馆，郊野的自然之地。看着男人带着小孩在草地上玩耍，的确是一副非常惬意又温馨的画面。因为不能出国，我们去了一些附近的城市，住在干净整洁的酒店里，乐天带小朋友出去放风的时候，我就可以暂时休息一会儿。我欣赏他带孩子的每一个时刻，甚至感觉到幸福。从前两个人时，我只是觉得开心，几乎没有用过“幸福”这样的大词，但最近这一年多，我却频频从心底涌出幸福的感觉——三个人都在家里时，哪怕只是两个人一起坐在地上看小孩在身边爬来爬去，也能感受到这种平淡生活的珍贵。我们拥有了情侣之外的一种战友的情谊，小孩成长道路上的许多关卡，需要两个人并肩战斗才能应付过去。这种关系的确比单纯的风花雪月更牢靠和让人安心。这是没有孩子的时候体会不到的。
小孩在一岁之后成长飞速，带来的惊喜也越来越多。她慢慢能跟我们交流，会对我们微笑，会叫爸爸和妈妈，会在我们回家时飞扑过来，会突如其来用湿哒哒的嘴唇亲我们。14个月时，我们找了一家附近的托儿所，把小朋友送去跟同龄人一起玩耍。我得以拥有整个安静的上午可以工作，从前我的时间多得用不完，此刻这来之不易的三个半小时的独处时光却让人幸福得想要流泪。明年开始（其实就是明天了哦！），我们决定尝试把她转为全托，假如她可以适应得好的话，我就有整个白天都可以回到从前，不受打扰地工作。只要找回状态即可。这样一想，似乎有了一点的曙光在前头可以期盼。
谈一点这一年半来的心得体会吧。
1.不要因为孩子就降低对感情的需求。
太多人因为孩子而夫妻分房睡觉了。生孩子前我非常认同这种观点，“配偶才是陪你走完下半辈子的人”，配偶是排在孩子之前的。生娃后，我理解了那些将孩子排在首位的人。一个完全无依无靠的小人，在目前的阶段，毫无疑问是被放在第一的。但不能因为他/她最重要，而感情就变得不重要甚至缺失了。在我们家，孩子是跟阿姨睡的。我们俩就还是有属于两个人的交流时间。有什么情绪（真的太容易产生情绪了）不要堆在心里，要及时沟通。即便说不清楚，夫妻之间也没什么隔夜仇。男人跟女人的想法真的完全不同，有时候你在心里盘算半天，其实对方根本没有那么在意。所以，说出来，通透一些，会更简单。
2.尽可能降低双方老人的存在感
两人都是双职工的话，这个问题会非常难以处理。社会福利的不健全，使得夫妻双方假如无法一人脱产带娃的话，就必须需要老人的帮助。对于我们家而言，因为我的工作性质，所以我可以像全职妈妈一样大多数时间都待在家里。在小孩14个月被送去托班之前，家里还有一个全职保姆24小时作为帮手。所以我们的双方父母都没有过多参与到带娃这件事中。我婆婆因为喜欢小孩，每周末会来帮忙，给我们带一些吃的，我和乐天也可以稍微喘一口气。
刚才说了，孩子会放大一切矛盾。试想一下，连夫妻两个人的关系都难以协调时，假如再加入老人，就会变得更为复杂和难以应付。
而且，带娃太累了！如果你都觉得辛苦的话，老人更吃不消。我们没有因为这个问题而跟老人产生过什么矛盾，生孩子之前我们就讨论过——要不别生，要不就自己带。
很庆幸，在育儿这件事上，我们拥有绝对的话语权，也少了很多现在许多家庭的矛盾。
3.给你的伴侣最大程度的帮助
小孩1岁之后，我开始恢复了部分工作。周末我要写作时，他就独自带小朋友出去玩；后来我开始每周有两个晚上需要出去上课，他都尽量提前下班让我放心出门。断奶后，他很快学会了哄睡的技能，并且用自己的方法培养小孩自主入睡。有时候我哄需要一个小时，他只需要几分钟。现在我们的小孩只要放到小床上就能自主入睡了，我们都松了一大口气。
我们都端正了自己的态度，用我的作者美龄的话来说，育儿这件事上，不存在分工，而是每个人都要把它当做百分百的事。而当两人都这样实践时，感情会升温。因为两个人的最大目标都是为这个家庭，为对方，为共同的孩子。这种纽带会比单纯的谈恋爱更坚实更牢固，是一种成年人之间的有效互动，更加难得和珍贵。
4.相信对方
两人分头去做的时候，给对方最大程度的信任。比如一开始乐天接手带娃的时候，小孩爆哭。我按捺住自己要上去接手的冲动，在一边默默观察。果然不多久他们就彼此适应了，现在常常在我面前上演“父女情深”的戏码，令我冷眼横对。
5.对自己更好一点
不要给自己太多的压力。如果觉得累，那就是真的累。不要掩饰什么，如果需要帮助，不妨直说不要拐弯抹角。真的不想做的时候就彻底推给对方，如果婚姻生活都不能彻底放松自己，那真的太辛苦了！
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以上。
2020年对全世界而言都是特殊的一年。很庆幸我们一家三口在这一年中度过了许多难忘的珍贵的时光。希望新的一年，大家都能身体健康。愿婚姻生活更有趣更好一些，祝大家开心！
然后，希望新的一年我可以多更新一下，多写一点，尽快恢复状态~这是最微小的新年愿望！
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有了孩子的婚姻生活是一种怎样的生活
